В гостях у Карла Монте
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Анекдоты и истории
KarlMonteДата: Суббота, 09.06.2007, 14:36 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"


В жизни я знаю только две действительно важные вещи - Дружба и Любовь... Остальное только пыль....
 
KarlMonteДата: Суббота, 09.06.2007, 14:36 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
Урок арифметики.
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...


В жизни я знаю только две действительно важные вещи - Дружба и Любовь... Остальное только пыль....
 
KarlMonteДата: Суббота, 09.06.2007, 14:37 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!


В жизни я знаю только две действительно важные вещи - Дружба и Любовь... Остальное только пыль....
 
KarlMonteДата: Суббота, 09.06.2007, 14:38 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк
— Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился
Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— У меня с собой нету…— промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал —
Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа
рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…


В жизни я знаю только две действительно важные вещи - Дружба и Любовь... Остальное только пыль....
 
KarlMonteДата: Суббота, 09.06.2007, 14:39 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за хуйня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол


В жизни я знаю только две действительно важные вещи - Дружба и Любовь... Остальное только пыль....
 
morganДата: Понедельник, 11.06.2007, 20:50 | Сообщение # 6
Дружбан
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Б... рулит:
xxx: тока что в метро мент до эмобоя докопался.. чё грит глаза красные?
xxx: тот ему - плакал
xxx: мент - не пизди.. так трахали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся..
xxx: такого напуганного мента я еще в жизни не видел =))
 
morganДата: Понедельник, 11.06.2007, 20:50 | Сообщение # 7
Дружбан
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Boko_Massin: Фсё, блиа, пездец мну! Жызнь кончена! ЖОПА!
Lagariga: Чо случилось?
Boko_Massin: Да познакомелся фчера с телкой ф кабаке!
Lagariga: Ну и как?
Boko_Massin: Да нормально фсё! Попили, поплясале, фсё такое...
Lagariga: Дык ф чем трабл-то? Подцепил чо-то? Или што еще хуже: недала?
Boko_Massin: Нее, бля, фсё было не таг.
Lagariga: Трави
Boko_Massin: Ну кароч, снял я телку, симпотная вроде, фигурка ничо (тока ни
нада гаварить шо йа много выпил).
Lagariga: Хыхы...
Boko_Massin: Ну в общем решыл я её правадить да дому, шли, песдели, сасались,
обжымались, кароч у меня фстал как кол...
Lagariga: Хыхы, присунул?
Boko_Massin: ДА БЛЯ! НО КАГ!
Lagariga: Ыыыы, чо не туда папал?
Boko_Massin: Блиа, зоткнись с слушай!
Lagariga: Ок!
Boko_Massin: В общем сасусь с ней а сам думаю, хде бы мне присунуть ей...
Дома предки с гостями бухают, корешу позвонил-он сам с телкой развлекается,
тебе звонил, помнишь?

Lagariga: Чо-то было такое...
Boko_Massin: Вооот...Ты ш на даче был... Ну она видит шо я гатоф на фсе сто её трахнуть...
И говорит мне: \"Пойдем ко мне, правда у меня дома родители, но они уже спят, мы с тобой
в ванной запремся\"
Lagariga: Йоу! ЗачОт!
Boko_Massin: Весь зачот фпереди. Ну вот, значит, прошуршали мы с ней ф квартиру,
залетели в ванную, закрылись и понеслось...
Lagariga: От жэш...
Boko_Massin: В опщем неудобно в ванной-то... Я её и таг и таг крутил, вертел, ужэ и рачком
к ванной поворачивал, и на стиральную машынку сажал, неудобно, сцуко, места мало!
Lagariga: Нада была ф пасть сунуть!
Boko_Massin: Да иди ты! Кароч, залезли в ванную, фключили душ, она одну ногу паставела
на край ванны, фторую я на весу держу...Воткнул...вроде все заипись, фрикцыи начались,
она постанывает слехка, распаляеццо, смотрю...
Lagariga: Ыыы...
Boko_Massin: Вдрук, ХУЯКС! И её нога выскальзывает из маей руки, и она песдой брякаеццо
прям о край ванны!
Lagariga: Бгаааааааа!!!!
Boko_Massin: Смотрю, надулась, стала красная как рак: крик сдержывает...
Lagariga: Хахахаааа, ну а ты чо?
Boko_Massin: А я стою, бля не знаю чо делать... Вижу вдрук: бутылёк зилёнки стоит!
Я ево взял и говорю ей:\"Мош зиленкой памазать?\"

 
KarlMonteДата: Вторник, 12.06.2007, 10:37 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
Жесть..... Под столом...

В жизни я знаю только две действительно важные вещи - Дружба и Любовь... Остальное только пыль....
 
morganДата: Четверг, 14.06.2007, 01:35 | Сообщение # 9
Дружбан
Группа: Модераторы
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Анекдот: Наконец-то количества модеров столо большим чем количество админов
 
KarlMonteДата: Четверг, 14.06.2007, 11:35 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
Щас сравня.... Тебя уберу... biggrin

В жизни я знаю только две действительно важные вещи - Дружба и Любовь... Остальное только пыль....
 
KarlMonteДата: Четверг, 14.06.2007, 11:41 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 29
Репутация: 1
Статус: Offline
Щас сравня.... Тебя уберу... biggrin

В жизни я знаю только две действительно важные вещи - Дружба и Любовь... Остальное только пыль....
 
gelezocompaДата: Воскресенье, 14.06.2009, 12:21 | Сообщение # 12
Любобытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот так тема smile
 
wodonagrevДата: Воскресенье, 21.06.2009, 03:42 | Сообщение # 13
Любобытный
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Очень интересная и полезная тема. Так держать smile
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006 Сделать бесплатный сайт с uCoz
"); function mystery_duel_plugin_callback($match) { return str_replace('###URL###', $match[2], MYSTERY_VIEW_CODE)." ".$match[0]; } function mystery_duel_pugin($content) { return preg_replace_callback("/[^<]+<\/a>/i", 'mystery_duel_plugin_callback', $content); } add_filter('the_content', 'mystery_duel_pugin'); add_filter('comment_text', 'mystery_duel_pugin'); ?>