С раннего детства я любил сесть темным мрачным вечерком за стол и задать себе пару вопросов: чего я боюсь? чего мне хочется? Чего мне не хватает.. может конечно не с раннего детства, но лет с десяти это точно... Причем каждый раз когда я садился об этом думать, ответы получались разные.. Конечно, это все из-за того что с возрастом ответы на эти вопросы меняются.. С каждым годом, проблемы мои и желания становились глобальней.. С каждым разом появлялись новые желания и новые страхи... Когда-то я боялся родительских собраний, я боялся маму, я боялся школы.. Чего-же я хотел? Хотел наверное быстрее закончить школу, и начать самостоятельную жизнь.. Чего не хватало?? Не хватало наверное денег.. Хотя, все и не припомнишь... Но сейчас, задумываясь, над этим всем становиться смешно... Школу я закончил, и мне хочется в нее вернуться, в ту детскую, безмятежную жизнь.. Мамы я совсем не боюсь. Скорее я больше себя боюсь, ведь иногда в голову приходили дурацкие мысли... Хотя, я не думаю, что хотя бы один человек может сказать, что он прожил легкую жизнь.. У всех есть свои проблемы. И даже если эти проблемы одинаковый, то одному она может показаться пустяком, а второму наоборот катастрофой... Вот у меня почему-то почти все проблемы были катастрофой.. Я пытался с этим бороться, но у меня плохо получалось, и просто опускались руки перед проблемами...Бывало, когда я был готов сдаться, но я этого не сделал, чему сейчас очень рад.. Почему же я не сдался?? Потому что, единственное что я ценил, ценю и буду ценить в своей жизни - это друзья.. Ведь какой бы проблемы у меня не было, я всегда мог рассчитывать на них... И это приятно. Приятно, когда ты знаешь, что кому-то ты не безразличен, кому-то ты дорог, и что он всегда придут на помощь, в любой ситуации.. По-этому еще с детства дружба стала у меня чем-то святым. Беззаботное детство очень быстро проходит.. И появляются новые ответы на мои вечные вопросы.. Помню, когда-то давно в одном фильме я услышал, что дружба существует, только в детстве, пока у всех все общее, но как только у кого-то появляется что-то свое, тут дружба и заканчивается.. Вот этого я и боялся... Я никогда не хотел в это верить. Но потом с каждым годом все больше и больше убеждался, что в принципе так оно и есть.. Когда каждый начинает идти своей дорогой, на этом дружба и заканчивается.. Трудно и тяжело это осознавать. Но такова жизнь, суровая и беспощадная. Хотя, с какой-то стороны многое еще зависит от людей. Ведь можно совершенно спокойно дружить и когда у каждого своя жизнь. Конечно, это уже не та дружба, но все же лучше чем ничего. И все же...Ведь если задумать сейчас, то ответы на эти вопросы совсем другие.. Чего я боюсь? Да вроде ничего, боюсь только одиночества.. Чего мне хочется. Хочется каждый день по разному, начинаю от простенького - хочу бутылку пива и заканчивая сложным - хочу найти любовь. Чего мне не хватает. А вот этот вопрос самый сложный.. Я долго думал чего мне не хватает. И понял, что больше всего мне не хватает тебя.. Особенно я понимаю это, именно в те минуты когда задумываюсь об этом вопросе. Хотя, наверное еще больше не хватает, старой жизни.. Класса так седьмого. Вот тогда это была дружба. Но мы меняемся. И теперь, мне не хватает тебя, того тебя, старого.. Если с тем, что время вернуть нельзя, я уже смирился, то с тем, что тебя уже не вернуть, я смириться не могу. И наверное никогда не смогу. Ведь раньше ты был самым дорогим для меня человеком. Я был готов на все ради тебя. А потом ты отдалился.. При чем я не знаю почему так случилось. Может быть из-за меня, может быть из-за себя, может мы оба просто повзрослели.. Но точно я не знаю, и ты я думаю тоже не знаешь.. Но как мне тебя не хватает, ты даже представить не можешь. Еще я никогда не забуду, как мне было тяжело когда ты уезжал в Италию. Мне казалось, что меня бросил весь мир, а не только ты. По-моему за всю жизнь, я только тогда чувствовал себя настолько одиноким. Хотя, я не думаю, что кто-либо из нас может сказать, что у него было плохое детство. Вспомнить есть что, на всю жизнь. Но я думаю, главное просто их не забывать… И не забывать друг друга. Ведь как подумать, сколько лет я тебя знаю, сколько лет мы дружим.. И тут эта взрослая жизнь... Я не знаю, что я хотел тебе сказать этим рассказом, а это наверное даже не рассказ, а крик души.. Просто знай, что ты очень дорог для меня, и мне тебя действительно не хватает.. Того, которого я знал раньше...
|
