Все. Тишина. Цвета, звуки и прочие, осязаемые и обоняемые элементы сжимаются в крохотные источники боли, гнездящейся где-то за белками глаз. Боли ноющей, почти незаметной, но настойчивой, словно гудение в высоковольтных проводах. Глаза внезапно обретают фокус. Спина ощущает мягкую поверхность. Стена. Полных восемь шагов - стена. Шаг по диагонали - стена. Еще четыре полных шага и один неполный - стена. Белые стены, обитые чем-то мягким. Мягкий пол. Мягкий потолок. Окон нет. Да и кому они нужны? Что в них можно увидеть? Я не хочу смотреть, мне это ненужно. Сейчас - то, что я называю Момент. Именно так и не иначе. Момент, когда я Мыслю, Осознаю, Ощущаю. Такие моменты редки, поэтому я стараюсь запомнить все, что смогу. Писать не на чем, да и ручку мне не дают. Никаких острых либо колющих предметов, могущих являть собой (если я того пожелаю) угрозу для моей жизни. Впрочем, это была моя воля. Момент - это всегда боль. Воспоминания... Я создал прекрасный мир. В нем было все, что мне было нужно и немножко из того, что ненужно. В нем справедливость и радость соревновались с несправедливостью и злом. Прекрасный мир с океанами и животными, белыми облаками на голубом небосклоне и людьми. Я создал ее. И она была прекрасна: полусвет и полутьма, изящная картина пастельных тонов в золотистом свете свечи... И однажды она стала смыслом моего бытия. Я наделил ее умом, чувствами и эмоциями. И однажды она стала самостоятельным существом. Больше я не мог ею управлять. Меня это немного пугало, но я был ослеплен ею. Я позабыл обо всех остальных своих творениях, о созданном мною мире. Я жил лишь ею. Но однажды она ушла. И это не было моей волей. Я до сих пор не знаю, как и почему она могла уйти. И все же, она ушла, а я не смог, словно Орфей, последовать за ней. Я искал, но так и не смог найти ее. И тогда я разрушил свой мир. Я стер в порошок место, где больше не было ее, и развеял его прах. Я пытался уничтожить себя. Я не смог выдержать боль от ее потери. Не знаю, как мне удалось выжить. Наверное, какая-то часть меня (не слишком-то мне подконтрольная) слишком сильно хотела жить... И я живу. Живу, когда наступают вот такие Моменты. Живу в созданной мною комнате без окон и с одной дверью. За пределами комнаты нет ничего, я это знаю. Там пустота, ждущая руки творца, но я не хочу творить.
