Почему-то опять плохое настроение. Грустно… После достаточно долгого перерыва, опять я зашел в тупик. Разговоры с друзьями почти ничего не дают, и поэтому я снова решил что-то написать. Прошлый неудачный период в жизни прошел, но начался новый, более прекрасный, но не менее неудачный. Опять хочется плакать. Раньше я писал только про свои чувства, а теперь хочу написать про самого себя и… про Алису. Хочу написать этот рассказ по двум причинам: во-первых, чтоб мне стало хоть чуть-чуть легче, а во-вторых хочется сделать ей что-то приятное. Этот рассказ посвящается безусловно ей. И все что в нем будет описываться это реальные события.

Глава первая.
Первый раз.

Познакомился я с ней давно, но почему-то воспринимал её по-другому: сначала, как знакомую, потом, как подружку. Тем более, что у нее был парень. Компания у нас тогда была достаточно дружная. Я видел её почти каждый день, но в моих глазах не горела та искра, которая зажглась потом. Один раз в сентябре, её родители уехали на дачу. Конечно же вся наша компания собралась погулять у неё дома. Купили выпивки, сигарет и прочее. Все гуляли, веселились, а у меня почему-то как всегда не было настроения. Я сидел сам на балконе и думал. И почему-то только тогда я понял, что я её люблю. Не знаю, по каким критериям я определяю просто нравиться мне девушка или я её люблю, хотя нет, в душе я это знаю, но к сожаления объяснить я это не могу. Я сидел и думал, часа два-три. Но поделать ничего не мог. Я знал, что любит Егора, а он её, И ничего сделать, кроме как смириться с этим мне не оставалось. Многие остались у нее на ночь, а мне пришлось ехать домой. Утром, на следующий день, я прихожу к Давиду. Он открывает дверь и вместо “Привет”, говорит:”Юра, я влюбился”. Ну я конечно же рад за своего друга. Начинаю распросы и узнаю, что ночью он три или четыри часа на балконе разговаривал с Алисой, что она ему сказала, что любит его. Он спрашивал, как ему быть, и я посоветовал поговорить с Егором. Странно, да? Люблю девушку и помогаю другу начать с ней встречаться. И это уже не в первый раз. Никогда не забуду эго фразу:”Юра, не забирай её у меня“. Давно такая же ситуация была. И как ни странно, я не забрал. Еще через день он отказывается от своих слов и все становиться на свои обычные места. Только я молча любил её, потому что знал, что даже если я ей это скажу, это ничего не изменит. А еще я боялся, боялся услышать “Нет”.

Глава вторая.
Время лечит все.

Дальше всё шло спокойно. Все были довольны. Кроме меня. Самое трудное это кого-то забывать. Трудно забыть, что ты её любишь. Но труднее всего это в первый раз. Первую свою любовь я забывал почти три месяца. Алису же забыть труднее, так как я видел её каждый день. Но я смог и воспринимал её как подружку. Я смог найти себе девушку, но я её не любил, это был еще один способ совсем забыть Алису. Потом всё перевернулось. В компании появились какие-то проблемы, и она стала потихоньку распадаться. Со своей девушкой я провстечался не долго, она явно мне не подходила, или я ей, потому что наши отношения основывались только на вранье. И опять грустная часть жизни. Постепенно я начал все больше пить. В основном дела это в одиночку. Не знаю почему, но когда я был пьяный, мне легче было говорить, у меня отключались все комплексы, и мне было легче. У Алисы же все шло так же. Да и не только у неё, у всей компании. Не знаю, но по-моему только мне это не нравилось. Новый день ничем не отличался от предыдущего. Скучно. Все это надоело и хотелось чего-то нового, какого-то разнообразия, но его как раз и не было. Потом я ушел в виртуальный мир, в Интернет. Каждый день после школы я просиживал в нем по 6-7 часов. Обычно люди боялись окружающего мира убегали в виртуальный. Может и я чего-то боялся???? Но суть не в этом, главное я смог забыть Алису, и видя её, в сердце уже ничего не кололо. Я просто за неё радовался. Но почему-то я еще тогда знал, что постоянно так не будет, и что-то да измениться. И я этого дождался, был случай который потом перевернул все.

Глава третья.
Измена.

Я уже вышел из виртуального мира. Пил все так же. Каждый день гулял с друзьями. Но это надоедало. В очередной раз мы сидели под девятиэтажным домом. Егор, Давид и я. Разговор зашел про Алису. Егор сказал, что Цезарь сейчас у Даши, и он подозревает, что там и Алиса. Посоветовались, и решили, что они пойдут к Даше и проверят. Я остался их ждать. Как оказалось потом, Алиса действительно там была, и в тот момент, когда они зашли, он целовалась с Цезарем. На этом их отношения закончились. Мне было жалко и Егора, ведь я знал, что он по-настоящему любит её, и Алису, хоть она была во всем виновата. Странно, но она прощала ему его измены, а он простить её не смог. Пару дней она пыталась все вернуть, но это у нее так и не получилось. Егор же как-то очень быстро её забыл, буквально недели через две он нашел себе другую. Об Алисе кроме как матом не вспоминали. Не знаю, что в эти дни чувствовала она, но думаю, она понимала, что сделала непоправимую ошибку. С этих самых пор наша компания окончательно развалилась, но появилась новая, не менее скандальная. Алиса там почти не появлялась, а если и заходила поздороваться, то кроме оскорблений от Егора и тарой компании она ничего не слышала. Я же пытался свою жизнь разнообразить и поэтому, гулял и со своей компанией и с Алисой. Я все больше сдруживался с ней. И мне это почему-то нравилось. Стало больше просто общения, более приятного для меня, чем со всей своей компанией. И если настоящих друзей у меня достаточно много, то подружек не было ни одной. Поэтому я смело поставил Алису на это первое место, потому что такого взаимопонимания, как с ней у меня давно не с кем не было. Но сердце, как всегда, знало, что вся эта хорошая дружба просто так не закончиться.

Глава четвертая.
Любовь приходит вновь.

Один раз у её подружки всю ночь никого не было дома. Она позвала Алису, меня, старую и новую компании. Понятное дело без выпивки и прочего не обошлось. Как всегда всем было до ужаса весело. А у меня как всегда было плохое настроение. В ту ночь оказалось, что не только у меня такое настроение. Алиса тоже не веселилась. И мы нашли с ней общий язык. Мы болтали семь или восемь часов, и все равно все не обсудили. На улице, на балконе, в ванной, на кухне – мы общались там, где были одни. Мне это так понравилось: простой откровенный разговор. Я многое узнал про нее. И у меня было такое впечатление, что мы знакомы лет 10. Она понимала меня с полслова, а я её. Настолько одинаковой точки зрения со мной еще ни у кого из моих друзей не было. Она рассказала мне все, что залежалось у нее на душе, а я постарался её помочь. И во время этого разговора, я понимаю, что все-таки я её люблю. И что все месяцы, которые я пытался её забыть пошли на смарку. Такой острой любви я не ощущал еще ни разу в жизни. Но в тот день я её ничего не сказал. Я стал с неё больше общаться, а она со мной. Но я молчал, так молчал, так ничего её не говоря. Она нашла себе одного парня, потом другого, но это продлилось меньше недели. Но как мне было больно перенести эти дни. Помню, когда я в очередной раз у неё ночевал с Цезарем, как и не было больно. Сижу в комнате, и знаю, да не точно знаю – слышу, как в другой комнате они целуются. Но на следующие выходные, которые я опять провел у нее, я осмелился, хоть это было и на пьяную голову. Я сказал её, что я её люблю. Но если я ожидал услышать просто “Нет”, то получилось по-другому: она просто молчала, а потом завела другую тему. Но почему-то в её молчание я понял все. И мир перестал для меня существовать столь прекрасным, как раньше.

Глава пятая.
Запой.

Не знаю, от чего мне было бы легче: услышать “Нет” или то молчание, но мне было очень больно. Не знаю, есть ли что-то больнее безответной любви? Но просто все это забыть я не мог. И я ушел в запой. В серьезный запой, почти на две недели. Я пил каждый день и каждый день очень много. В принципе, мне было все равно где, с кем и когда. Хоть сам сяду да напьюсь, но больше всего я любил пить с Ваней. Потому что, я рассказывал ему все что у меня на душе, чуть ли не плакал в плече, а он меня всегда понимал, всегда что-то советовал и мне хоть чуть-чуть да становилось легче. Друзья называли меня алкашом, и при встречи всегда спрашивали, сколько я уже выпил. Но даже пьяным я все равно основное время проводил с Алисой. Друзья, зная это, подходили к ней и говорили, что надо что-то со мной делать, ведь я вообще сопьюсь. Но она в меня верила и знала, что в нужный момент я смогу остановиться. Но она ошиблась. И я её очень сильно подвел. Не хочу рассказывать, так как я мало что из того дня помню. В основном мне рассказали все события друзья. Алиса на меня обиделась, а я даже не знал конкретно, за что и со мной не разговаривала. Потом ко мне подошел Давид и сказал, что нам с ним надо что-то менять в отношениях. До этого дня я с ним недели две не общался. И только тогда узнал, что это все было из-за моего запоя. И я понял, что алкоголь отталкивает от меня близких и дорогих мне людей: сначала любимая девушка, а потом лучший друг. И я решил бросить пить, совсем бросить, даже пиво. Я специально сказал всем друзьям, что я бросил пить. Через два дня эта новость дошла до Алисы, и она со мной заговорила. Так радостно на душе у меня не было давно. Мы с ней поговорили, и она меня простила. Еще через пару дней я понял, что не пить очень даже хорошо: появились деньги, не было дома скандалов, друзья относились с уважением. Конечно, все это хорошо, но Алису я продолжал любить.

Глава шестая.
Надежда не умирает никогда.

Один раз, когда я опять ночевал у Алисы, она немного выпила, и ей захотелось со мной поговорить. Никогда, наверное, я не забуду тот разговор, вернее почти её монолог: “Я знаю, что ты меня любишь, но, к сожалению, ты для меня просто лучший друг. Я готова сделать все, чтоб тебе стало лучше, и я не хочу делать тебе больно.” Странно, но так получается, что если я кого-то люблю, она меня не любит, а если меня кто-то любит, то я не люблю её. “Скажи, кем ты хочешь, чтоб я для тебя осталась? Подружкой или ни кем?”. Я ответил, что лучше уж подружкой. Такой боли у меня еще не было. Через день я поехал к Ване и с горя напился. Опять таки предав её, не сдержав свое слово. В этот же день я с ней увиделся и она повторила то, что я уже слышал ночью, но на трезвую голову. Я сказал её: “Я хочу, чтоб ты меня простила за две вещи? За то, что я сегодня напился и за то, что я так сильно тебя люблю” – и по моей щеке покатилась слеза. Первый раз за не знаю сколько лет я заплакал, первый раз я заплакал от любви. Я не хотел стоять перед ней плачущим, поэтому попрощался и ушел. Но слезы все капали и капали. Становилось все больнее. Я уже не знал, что мне делать. Друзья советовали меньше с ней видеться и забыть. Но я знаю, что второй раз я её не забуду, потому что как её, я не любил еще никого. Поэтому я все еще надеюсь и вижусь с ней, потому что, когда она рядом мне становиться легче. И надежда не умрет никогда. Но к сожалению конец этого рассказа от меня не зависит.

Эпилог.
Сейчас она далеко от меня. И я стараюсь успеть написать этот рассказ к её приезду. Я знаю, что это ничего не изменит, но все же почти уверен, что ей будет приятно. Я знаю, что грустный конец мало кто любит, но я не хору придумывать его, хотя я думаю, все понимают, каким бы он был, но к сожалению, это лишь мои мечты. Вот сейчас я дописываю последние строчки этого рассказа, смотрю на фотографию Алисы. Грустная… А я скучаю по ней. Может быть через некоторое время и выйдет конец этого рассказа, но я почему-то думаю, что он будет не менее грустный, чем Алиса сейчас на фотографии…